HALL-STATT-A XXX-XXX-A
Am Sonntag machte sich eine kleine aber feine Delegation der Noch und Ex Soccer-Sissies auf um anlaesslich der Eroeffnung eines Sportplatzes einer Hallstaetter Auswahl von "Tennisspielern" das Fuerchten zu lehren.
Im Teambus (Twingo) wurden Rainer, Ulf und ich von Karin zu den Truebsinnigen gekarrt. Das Wetter war passable, der von Christian mitentworfene Platz ein Gedicht, das anschliessende Essen hervorragend, die Leit freindlich, mit einem Wort eigentlich alles Friede, Freude, Eierkuchen. Doch unter der heilen Welt brodelt es.
Es folgt die unerbitterliche
ANALISE oder "Wie man spielen sollte"
1. Ernaehrung I (Gottfried)
Wenn ein Spiel wegen Wetterumschwung 10 x ab und angesagt wird, kannst Du sicher sein, dass die Zusage genau dann kommt, wenn Du von einem "leichtem" Sportler Fruehstueck auf ein "alles was der sich biegende Fruehstueckstisch bei Muttern zu bieten hat" Fruehstueck umgeschwenkt ist. "ja a tortn geht scho no, i bin eh agfressn weil ma heit ned spuen"
2. Ernaehrung II (Doris)
Fruehstuecke nie im Liegen und wenn das Semmerl auch noch so weich ist. Du koenntest Dir einen Zahn ausbeissen, den Du dann aber nicht in Hatschek-Hackler Manier mit Superkleber wieder ankleben solltest.
3. Immer schiach is a ned sche (Rainer)
Nimm die Hiobsbotschaft eines ausgebissenen Zahns deiner Gattin als Zeichen, dass sich die Katastrophen hauefen. In diesem Fall, dass nach dem ersten beruechtigten Rainerschen Ausfallschritt, der in frueheren Zeit jeden Gegner stoppte, sich die "entzuendeten" Lendenwirbel
melden und Du wie ein Hund leidest, wenn Du deinen verbleibenden Mannschaftskollegen beim Hundskick zusiehst.
(APROPOS Entzuendung: Um kurz mal in die Standard Rubrik "Dumm gefragt" abzuschweifen. Kann mir das jemand erklaeren, wie sich in der Wirbelsaeule, was entzuenden kann. Is das eine Autoimmunnerkrankung oder eine "echte" Entzuendung mit Viren/Bakterien und allen drum und dran ? Bitte um Hinweise siehe auch Wiki)
4. Der Schein truegt (Die Mannschaft)
Glaube nie jemanden, der sagt seine Mannschaft bestehe nur aus Tennisspielern, die nicht kicken
koennen. Meist laeuft dann ein Trupp von Exligaspielern Marke Naturbursch auf die den "Wiener
Wuerstchen" zeigen wollen, wo der Hallstaetter die Sunn herkriagt.
5. Der elfte Mann (eigene Fans)
Wenn der aus einer Frau (Patricia) bestehende gegnerische Fanblock mit Spruechen wie "Dunkts die (Wiener) Wuerschtl in Senf und Ketschup ein" reuessiert und der eigen Fanblock sich nicht einmal auf den Namen der Mannschaft einigen kann ("Lokomotive Anita na des is zlang, Rotor Heinrich wer is den des, FC Jesuitenwiese da reimt si nix, Soccer Sissies die moanan no es seids a woarme Partie...") kann des nix werdn.
6. Ein Herz fuer den kleinen Dicken (Die Mannschaft)
Soagts nie zum kleinen Dicken in der Mannschaft (i.e. mir), dass er laufen soll. DAS WAS von
anderen Leuten als Herumstehen interpretiert wird is naemlich fuer den kleinen Dicken schon die
maximal zulaessige Hoechstgeschwindigkeit und wann er dann no hoert das er laufen soll, obwohl
er eh scho lauft seiner Meinung nach, dann bleibt er erst recht stehen. Und wenn die eigenen
Eltern dann auch noch 10 Minuten zuschauen und kein Wort ueber die gesehene Leistung verlieren
sollte der klane Blade doch vielleicht auf Tippkick umsatteln. (Naechste Lehre: Erniedrige Dich
nicht in einem Weblog, das a jeder lesen kann).
7. I want everyone to like me real bad (R.Newman , Gottfried)
Versuche nie dich mit der Jugend zu verstaendigen. Wenn Du einen bebrillten Jugendlichen, von dem Du annimmst, dass er es auch nicht leicht hat im Leben, mit den Worten "Jetzt ist eh der Dieter statt Dir im Tor, jetzt hoabn mas leichter" aufmuntern willst, und darauf die Antwort kriegst "Wann i solche Schuah hoab, bin i goanz ruhig", bezugnehmend auf die neuen seitlich geschnuerrten glaenzeden CUBE Ausverkaufsschuhe, weisst Du das Du keinen Draht mehr zur Jugend hast und Dir schleunigst um eine private Pensionsvorsorge schauen solltest. Du das is echt arg. Fasst so wie wenn Du den Ball treffen willst und IHM nicht triffst (Danke Schneckerl)
8. Psychological Warfare (Gottfried)
Versuche nicht mit Spruechen wie "Jetzt miass ma spuen sonst wirds finsta in der Hallstatt (um 12 Uhr mittags)" oder "Des schenste an der Hallstatt ist der Blick auf'd Obertraun" eine Keil in die Hallstaetter/Obertrauner Auswahl zu treiben. It may backfire.
Im Zweifelsfall ist der gemeinsame Feind das Wiener Wuerstchen.
Apropos "Wiener Wuerstchen".
Bezeichne dich nie selber als ein solches, if you playing against country boys, who think self irony is a four letter word.
(JJJJAAAAAA, endlich ein Satz der dem dekadenten arroganten Staedter alle Ehre macht, oder
wie waers mit "Much postmodernism sees self-aware irony as central to its own operation.")
Auf ins outdoor leadship camp.
9. Sieger sehen anders aus (Ulf)
Wenn Du siegen will, dann spiel in einer Mannschaft, die auch eine Chance hat zu siegen i.e.
insbesondere spiel nicht mit kleinen Dicken gegen austrainierte Naturburschen. Da hilft
auch der heroische Abwehrkampf nix mehr. Freu dich am glaenzenden Gruen des von einer Maschine in 2 Stunden gebuerschtelten Kunstrasens. Its those little things.
Immerhin ohne Ulf waere das anfaenglich 3-2 "System" endgueltig zum 0-5 statt zum 1-4 mutiert.
Zu unserere Ehrenrettung: Wir konnten das Spiel bis zum 4:4 offenhalten, haben 4 mal den Ausgleich geschafft und erst durch unsere hemmungslose Schlussoffensive dann noch mit 4:7 den Platz verlassen.
Und a paar schoene Tore und Paraden (Peter holte sich dabei blutigen Knien) woarn a dabei.
finally PETER, RAINER, ULF, HANS thanx a lot.
und jetzt haett i do glatt den CHRISTIAN Schuetze unserer einzigen Fabeltore
vergessen
Naechstes Jahr biegn mas.
theres always hope...
Wo er recht hod hod er recht
vor 4 Jahren
